خميسية الاعضاء 13 / 7 / 1434هـ [الأرشيف] - منتديات مشاعرهم الادبية

محمد السبيعي

05-24-2013, 11:28 AM

استاذي

محمد السبيعي
http://www.moh99d.com/vb/image.php?u=263&dateline=1274119811 (http://www.moh99d.com/vb/member.php?u=263)
بما أنك صاحب الموضع وفكرة الحوار
لِمَ لا تبدأ انت بموضوع
لنقوم جميعنا بالتحاور به
لنتنور
ونتحاور من خلاله
مما يجب علينا ان نقوم به من حوار
لنصل لفكرة
او لنقطة توصلنا لحقائق
على جميعنا معرفتها
هو مرور سريع
ولي عودة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الله محيي الجميع سهره مفتوحه متعددت المواضيع والنقاشات

لم اقوم بتحديد فكرة او موضوع بل تركت المجال مفتوح للجميع وهذا افضل

وغير ذلك الموضوع اعلن عنه قبل اسبوعين ولم يبدى اي عضؤ هذي الملاحظات وقتها

بل رحبوا بالفكره وايدوها

على كل حال هي ليست قضيه كبيرة يتم حولها كل هذي النقاشات
موضوع عادي جداً كان الهدف منه اثراء المنتدى

عاشقة القلم الحر

05-24-2013, 03:12 PM

ما رأيكم ان ابدأ انا بموضوع يهم جميعنا
وهو
http://www.imn.iq/upload/2009/12/27/292238875image.aspx%20(1).jpg (http://www.imn.iq/news/view.2000/)
المشاكل الزوجية بين حيرة الطلاق والتحمل لاجل الابناء
بمعنى
معروف انه إن كثرت المشاكل الزوجية
فإنها تؤثر سلباً على نفسية الابناء
مما يحصل حيره بين فكرة الطلاق
ظانين انها لحماية الابناء وخوفنا عليهم
وما بين مشاكلهم النفسية بوجودنا واستمرارنا بهذا الزواج الغير صالح لحماية عائلة وابنائها على اسس صالح لعائلة سعيدة محميمة لكسبهم ورعايتهم
مما يروه من
دموع
تعب
ارهاق
ونفسية سيئة يتحملها الابناء مما يروه من الاهل
برأيكم
1- هل تنصحوهم بالطلاق بحال الامر بقى عما هو عليه
والطلاق يفصلهم لكسب نفسية الابناء وعلاجها
ام
تنصحوهم بالبقاء رغم معرفتكم ان حال الابناء سيء ونفسيتهم تتدهور ؟
2- ابرأيكم ان كانت الزوجة تعاني وتحملت الكثير
وحاولت بكل قوتها ان تغير زوجها للافضل
ولم يتغير
اعليها ان تستمر معه
ام ان تطلب الانفصال ؟
3- بحال انه رأينا حالة الابناء ونفسيتهم تعبه
ماذا علينا ان نفعل لكسبهم
اعلينا ان نوجههم للعلاج النفسي عند طبيب مختص
ام
انكم تخجلون بهذا وتفضلون ان يبقوا كما هم ظانين ان الايام ربما هي من تشفي جراحهم ؟
ارجو منكم النصيحة
لم يواجهون هذه المشاكل
لان بمجتمعنا هناك الكثير ممن يعانون بصمت ولا نعلم بحالهم
وشكراًًًًً
ܔܔ
♥ ♥
ღ
عاشـــــــ ღـــــــــقة القلم الحر
سجينة الصمت

النوبانـــي

05-24-2013, 03:26 PM

برأيي ... إن إقحام الأبناء بموضوع الطلاق أو الاستمرار بالحياة الزوجية رغم المعاناة ، هو عذر يقدمه أحد الزوجين لعدم وصوله لقناعة تامة بأن الوضع أصبح لا يحتمل وأن لا وسيلة للخلاص من المعاناة ... إلا الطلاق .. وغالباً ما تكون الزوجة هي من تقدّم موضوع الابناء وأهميته في الحالات التي تقترب من الطلاق ، وذلك بسبب أن الزوجة غالباً ما تكون هي الأكثر حرصاً على ديمومة الزواج بالرغم من المعاناة التي تعانيها من الزوج ..

أفسح المجال لغيري .. ثم أتابع

الشاعر ماجد بن رتيق

05-24-2013, 03:48 PM

ألله عليكم أحبابي
عشوقه
إختيارك كان على الجرح تماماً
لي عودة تليق بعد أن أقيم صلاتي و أعود

دمتم بهذا النقاء

ياسمينة

05-24-2013, 04:02 PM

موضوع جميل ومهم

لي عودة بإذن الله للمناقشة

النوبانـــي

05-24-2013, 04:15 PM

على العموم .. وفي مجتمعاتنا العربية فإن عدم النضج الاجتماعي والمعرفي يحول دون إتباع المنهج الصحيح في ادارة الخلافات بين الزوجين .. فالحياة الزوجية يكتنفها كثير من المشاكل ومن المنغصات .. ولكن قلّة من الأزواج من يعرفون النأي بهذه المشاكل والمنغصات عن تأثر الأبناء بها .. فالأولى أن يتم الانتباه الى التأثيرات النفسية التي تقع على الابناء في حالة رصد ومتابعة الابناء لمشاكل الزوجية .. وعليه فإن من بديهيات الوعي لدى الزوجين وممن يدّعون حرصهم على الابناء أن لا تكون النقاشات الزوجية الحادة والانفعالات وربما التهجّم المباشر لأحد الزوجين على الآخر مشهود من قبل الأبناء .

أفسح المجال .. وسأتابع

عاشقة القلم الحر

05-24-2013, 04:21 PM

بالفعل
المشاكل الزوجيه لها تأثير غير طبيعي على الابناء
وكيف
يرى
طفل او مراهق او حتى شاب
يرى امه تضرب من قبل زوجها
بمعنى الأب
الذي يروا به الابناء قدوة وشمعة لتضيء حياتهم ليكون اسس بناء عائلي مثين
كيف يروه يهين ويجرح ويضرب بأمهم
صعب
وهذا يؤثر كثير على نفسيتهم
لترى الابناء يدفعون ضريبة كبيرة على هذا
لان ذنبهم الوحيد
انهم ابناء لذاك الاب الذي لا يصلح ان يؤسس عائلة

النوبانـــي

05-24-2013, 04:55 PM

برأيي .. ان تفاقم المشاكل بين الزوجين و وصول أحد الزوجين لقناعة باستحالة استمرار الحياة الزوجية ، يجب على الزوجين في هذه الحالة مناقشة موضوع الطلاق بموضوعية وبعقلانية تامة .. وأقول بعقلانية لأن الطلاق أو الانفصال هو حل موضوعي وعقلاني بخلاف ما يرى البعض بأنه قرار لا يخلو من تهور أو تعسّف يقوم به أحد الزوجين بحق الأسرة . فالأسرة هي الهدف .. ولكن ليس أية أسرة !! بمعنى أن الأسرة المنشودة والتي يجب المحافظة عليها هي الاسرة المطمئنة السعيدة الملأى بالعواطف الجيّاشة والحب والايثار والاخلاص ، الخالية من المشاكل والعنف والاضطهاد ،، الخالية من الضغوط النفسية القاسية ،، الخالية من الخيانة ..
وعليه فإن الزوجين مطالبان بالوصول وانتقال الأسرة من وضع ما قبل الطلاق الى ما بعد الطلاق بحيث لا يترك هذا الفعل ، أي الطلاق ، أي عوامل من شأنها هدم الاسرة " ولا تهدم الأسرة بالطلاق كما يعتقد البعض " . بل إنّ الطلاق قد يكون هو الحل الأخير والأمثل لحماية الأسرة من الضياع فيما لو استمرت الاسرة والمشاكل قائمة بين الزوجين .

أفسح المجال لغيري ... وسأتابع

عاشقة القلم الحر

05-24-2013, 07:23 PM

نعم
اوافقك الرأي
النوباااااااااني
لانه بحالات نادرة يكون الطلاق مصيبة لمن حولهم للهدم
لكن اغلبية حالات الطلاق افضل ان تكون
لنعيد الحياة للابناء ولتلك المطلقة ونجعلهم يعيشون
في آمان وحب وسلام
كما كانوا يحلمون
أنا لا اشجع الطلاق للزواج الناجح
بل الطلاق واجب ان يكون
لزواج فاشل بل مستعصي ان ينمو ليعيش بيوم
فلا علاقة سليمة بعدم حب وآمان
ولا زواج صالح
الا بأسس مثينه كي يدوم ويبقى

محمد ال مهيد

05-24-2013, 07:38 PM

يعطيكم العافيه على الطرح واثراء الموضوع
حضوور للمتابعه

وباذن الله الطرح القادم سترون مايسركم

وااصلو النقاش

محمد

النوبانـــي

05-24-2013, 08:05 PM

التضحية لا تعني بالضرورة التخلّي ....
يُعتبر الطلاق عند الكثيرين بأنه رفض أحد الزوجين للآخر أو معاداة أحد الزوجين للآخر .. وهذا ليس توصيفاً دقيقاً .. فالطلاق هو رفض أحد الزوجين أو كليهما الاستمرار بالعلاقة الزوجية ، وهذا لا يعني بالضرورة رفض الآخر على الاطلاق .. وهنا تبرز الحكمة لدى المطلقين ، بحيث لا يكون الطلاق قطعاً للتواصل بينهما ولا يكون تحدياً بينهما فيمن منهما سيحوز على الأبناء دون الآخر .. فالحكمة تقتضي من الزوجين أن يقررا أين مصلحة الابناء مع الأم أم مع الأب .. وبغض النظر عن النواحي القانونية التي تكون بجانب الأم أو بجانب الأب في حيازة الرعاية للأبناء ..
وللتدليل على هذا بوضوح أسرد هذه القصة ولعل الكثيرين يعرفونها :
تخاصمت امرأتان في أمومة طفل ، وكل منهما ادّعت أن الطفل هو ابنها دون الأخرى .. ولعدم وجود دليل يرجّح لأي منهما الطفل ، قال القاضي : سأقوم بشطر الطفل الى شطرين ، ولتأخذ كل منهما شطراً .. صرخت إحدى المرأتين ورفضت وقالت : الطفل ليس ابني ، بل هو ابنها .. وهنا حكم القاضي بالطفل للأم التي صرخت وقالت بأن الطفل ليس ابنها .. علل القاضي حكمه ، بأن المرأة التي رفضت أن يُشطر الطفل هي التي ضحّت بأمومتها للطفل في سبيل أن يبقى أن يبقى ابنها سليماً .
فالزوج الحكيم الذي عليه أن يضحي هو الأكثر رحمة ورأفة بالأبناء ..

أفسح المجال لغيري ... وسأتابع

عاشقة القلم الحر

05-24-2013, 08:40 PM

معروف ان الزوج
هو عامود البيت واساسه
وإن بني البيت على الرمل
يزول وينهار بأول اعصار يواجهه
اما البيت المبني على اسس سليمه على الصخر
فيدوم ويواجه ولا يتأثر
بمعنى
للأب هنا دور هام
لانجاح علاقة زوجية وربما بفشلها

ظلال

05-24-2013, 09:07 PM

مساء الخير

موضوع رائع

كعادتك شاعرنا محمد السبيعي لاتأتي إلا بالفرائد

لي عودة بإذنه تعالى

النوبانـــي

05-24-2013, 09:38 PM

برأيي .. فإنّ الاسرة المثالية تجلس على طاولة ذات 3 قوائم Tripod .. وكل قائمة غاية في الاهمية ولا تثبت الطاولة بدون إحدى هذه القوائم .. وهذه القوائم هي : 1- الزوج ، 2- الزوجة ، 3- ( الحب أو العاطفة ) .. فلا مفاضلة اذن بين الزوج والزوجة في استقرار الاسرة .. نعم هناك أدوار تختلف لكل من الزوج والزوجة ولكن بلا شك فإن اسناد واجب الحماية أو الرعاية للأسرة تقوم على كاهل الزوج وحده أو أحد الزوجين دون الآخر هو مجانبة للصواب . وان استمرار الطرق على سنديان الزوج بأنه هو عامود الاسرة لا أرى فيه الصواب . فالاسرة في الوقت الحاضر تتقارب فيها الادوار بين الزوجين لدرجة كبيرة ، لا بل يمكن القول بأن الزوجة باتت الآن الأقرب لقوامة الاسرة حقيقةً ، وأما الزوج فتمسكه بالقوامة بات كمقولة " حبراً على ورق " ، الا في بعض الاسر التي لا زالت تعيش متأخرة بضع عقود عن الحاضر .. أو نتيجة العيش على بقايا بعض العادات والتقاليد الاجتماعية والاقتصادية .. أما القائمة الثالثة ( الحب أو العاطفة ) فهو أشبه ما يكون الى الوقود الذي يغذي المحرك .. فالحب ضروري لكل من الزوج والزوجة لإعانتهما في القيام بواجباتهما المتفق عليها ضمناً - ليس شرطاً أن تكون مدونة أو مكتوبة - . فبانعدام الحب والعاطفة لدى الزوجين أو أحدهما يؤدي بالضرورة لاختلال الدور الذي يؤديه الزوجين أو أحدهما .. وبالتالي عدم القدرة على ادامة الاستقرار للأسرة .

أفسح المجال لغيري ... ومن ثم أتابع

ماجد الحربي

05-24-2013, 09:42 PM

اخي : محمد السبيعي

فكرتك جميله وأكثر من راائعه حقيقة كونها تمثل المتنفس الذي يتيح لكل الأعضاء فرصة المشاركه
للنقاش .. والحوار . لتحقيق الفائده من خلال تبادل وجهات النظر والتجارب الشخصية في العديد من القضايا الأجتماعيه
كما أشرت في ردك السابق بأن ربما الامتحانات تمنع الكثير من الأعضاء من المشاركه في السهره ..
فالفكرة بإذن الله ستستمر ونستمر معا في طرح العديد من المواضيع . والتقارير والمشاهدات .. ونحوه
فهذا الصرح يحظى بوجود اعضاء مميزين ولديهم قدرات راقيه في مناقشة المواضيع بأسلوب النقاش الواعي الجدير بالمتابعه
اذا سنكون مترقبين . بحرارة شوق .لكل مايطرح وينقاش من خلال سهرة مشاعرهم الأسبوعيه ..

محمد السبيعي

05-24-2013, 09:43 PM

الحياة الزوجيه هي اجمل ما في الكون ولاكن اذا توفرت شروطها وضوابطها واغلبها يقع على الزوج
اولاً يجب على الزوج كسب ود الزوجه وحبها وهذا امر بسيط جداً ولاكن للاسف يشوفه الكثير في مجتمعنا عيب او قد يقول بعض الناس فلان مسيطره عليه الحرمه
او قد يكون الزوج يتجنب كسب ود الزوجه خوفه من كلام الناس او نظرتهم سبحان الله العظيم وكأن كسب ود اهلك عيب اوكفر او جريمه
لا ينقص الزوج لو قال لزوجته حبيبتي او في كل شهر جاب هديه ان شاء الله ورده بعشرين ريال
لو كل زوج تعامل مع الزوجه بحنان وعاطفه لوجد كل حياته سعيده
المشكله الزوج يبي اكل على مزاجه وفراش مغربي وحنان سوري وجمال ملائكي وهو يدخل البيت بنفسيه ويطلع بنفسيه ويهاوش على كل كبيرة صغيرة واحياناً بدون سبب
بل حتى عطر لنفسه تجمل ريحته عند اهله مافيه ياخي الفت نظر المراءه بلبسها بعطرها بمكياجها بشعره باي شي تشوفه عليها فجميعها عملته على شانك
شفتها لابسه فستان ( يالله ياحبيبتي فستانك يجنن شعرك عاملته كذا رائع تصدقين مابغيت اعرفك طالعه ملاك ) والله ياحظ فستانك فيك بديت اغار منه لانه لمسك
كلام كله كلام بينقص منك شي مارح ينقص شي منك بالعكس بتعيش سعيد ودوم وهي مشتاقه لك تصير الولد والزوج والاخ والابو وكل شي بحياها

احنا ما شاء الواحد زوجته معه بالسوق ويغازل وحده لو كشفت عن وجهها هربوا الي بالسوق كلهم
وكل شهر مسافر المغرب مصر اندونسياء سوريا اي مكان فيه بنات الطايره مزحومه سعوديين ويغيب عن زوجته شهر شهرين ويجي ينام بالمجلس
حبيبي شبعان وتبي حياه زوجيه سعيده والدليل هل ابائنا واجدادنا كان على وقتهم نسب الطلاق مثل الحين لا لان ما عندهم سوالفنا الي الحين
الواحد ما يعرف الا الزوجته وعند كل الحريم مثل بعض اما الحين صرنا نعرف تفاصيل البنات اكثر منهم بل صاروا الشباب لما يسافرو تجد معه كم شنطه
كلها هدايها يتفاجؤن الي الهديه لهم من الذوق في الهداياء النسائيه وهو تمر السنه ما جاب لزوجته هديه بعشره ريال ويبي حنان وكل شي منها

اترك المجال ولي عودة

ماجد الحربي

05-24-2013, 09:57 PM

عفوا.. لم انتبه لموضوع الأخت عاشقة القلم الحر عن / المشاكل الزوجيه .
الا بعد مشاركتي السابقه ..

اذا يسعدني ان أدلي بدلوي المتواضع في هذا السياق وهو موضوع جميل وجدير بالنقاش وتبادل الأراء .
كونه فعلا قضيه شائكه في المجتمع ..

فبحكم دراستي لعلم النفس وبحكم عملي كمعلم مررت بعدة مواقف مع بعض الطلبه الذين يعانون
من المشاكل الأسرية بعضهم انفصلا والداه وبعضهم ينصهر في بوتقة المعاناة .
حقيقة هي قضية تحتاج الى ان نتفهمها ونتفهم انعكاساتها . على الأسرة والمجتمع ..
فالحياة الزوجيه في كل حالاتها تلقي بظلالها او بلهيبها على المجتمع .
خاصة في زمن كهذا .. تحتاج الحياة الزوجيه فيه الى الحب والتفاهم بين الزوجين أولا
وذلك لايتحقق الا بالتوافق في جميع النواحي . العاطفيه .. والفكرية . والماديه .... الخ
او بأقل تقدير التقارب . فإذا تحقق ذلك .. تحقق الحب واذا تحقق الحب تحقق التفاهم ..
واصبحت الأسرة ذات عطاءات راقيه ..

أكتفي بذلك وسأعود .. بالمزيد ...

عاشقة القلم الحر

05-24-2013, 10:10 PM

للاسف
قليل جداً ان نرى بمجتمعنا من يعطي كل اهتمامه للزوجه
وكأنه عيب وعار هذا
رغم انه ان تواجد الحب
صمدت العائلة بقوة حبهم لبعضهم
وتجد نتائج السعادة محاطه لكل العائله
بمعنى
للرجل دور مهم جداً
ان يتنازل عن كبريائه وغروره
ليحرك احاسيسه وعواطف زوجته
ليكسبها
فالمرأة بنا تعتاز حنان حب ومن يهتم بها
لانه معروف ان المرأة إن احبت وهبت كل عمرها لمن تحب
والرجل إن أحب
يهب قوته لمن يحبها
لذا نجد إختلاف بالعطاء ما بينهم
فعطاء المرأة اكبر بكثير من عطاء الرجل لها
الحياة الزوجيه
ليست فقط
عشرة زوجية
بل هناك اكبر بكثير من هذا
وهو الحب المتبادل
انك تعطي
انك تهب
انك تسامح
انك تتحمل
انك تكون هو
ويصبح كل منكم واحد
روحاً وجسداً

ماجد الحربي

05-24-2013, 10:13 PM

تابع لما قبله ...

تحظى الأسرة في التشريع القرآني بأهتمام كبير .. خاصة وأنها تعتبر النواة التي تنبثق عنها كل العلاقات البشرية ويعطي الأسلام للأسرة من العناية والرعاية والحرص على الحماية من التفكك والأنحلال مالم تعطيه لها أي شريعة اخرى مؤكدا بذلك على تقديره لمكانتها واهمية دورها الفعال في بناء المجتمع السليم ,
وقد جعل الأسلام من الزواج أساسا تتحدد من خلاله علاقة الرجل بالمرأة وأرسى به الخطوة الأولى في البناء الأسري. ولم يترك الأسلام نقطة البداية في هذا البناء للناس ليقيموا قواعدها ويضعوا نظامها وأحكامها بل تولاها الشرع بفضله فوضع لأطرافها الزوجان دستورا للحياة الزوجية وطالبهما بالسير وفقا لأحكامه ونظامه وقواعده .. وتعتبر نصوص القرآن ان العلاقات الزوجية هي طبيعة المخلوقات في الكون .
وكان مبدأ الكون ان خلق الله عز وجل آدم ثم خلق منه حواء ليبدأ الأزدواج مع بدء الكون قال تعالى:-
(خلقكم من نفس واحده وخلق منها زوجها )
فالأسرة هي الأساس الذي يقوم عليه المجتمع فمن قوتها يستمد قوته ومن مظاهر ضعفها يستمد ضعفه

اكتفي بذلك.. وسأعود . لاحقا ..

ماجد الحربي

05-24-2013, 10:27 PM

مشهد

كما أشرت في مداخلتي الأولى بأنني وبحكم عملي كمعلم . مررت ببعض المواقف الموجعه
كان لدي أحد طلابي . على قدر كبير من التميز والتفوق والتحصيل الدراسي و فجأة
تدني مستواه الى أقل من الصفر .وعندما حاولت معرفة سبب تدني مستواه أكتشفت أنه يعاني من مشكله بين والداه .أدت الى الأنفصال واصبح هذا الولد . يحمل في داخله معاناه كبيرة لايستطيع حملها بسبب . الخلاف بين والديه .وعندما حاولت معرفة تفاصيل حالته اكتشفت المزيد من الآسى الذي يختلج في داخل ذلك الصغير
الذي لم يتجاوز السابعه من العمر حيث انه على حد قوله فكر في الانتحار . عدة مرات .
والحمد لله اتخذنا أجراءاتنا في ذلك واستطعنا تخفيف معاناة الولد والحد من سوء تفكيره .
فالمسأله أخطر بكثير مما نتصور .
فيجب أن نساهم في التوعيه بخطر الخلافات الزوجيه وانعكاساتها على المجتمع ..
فالولد الذي حال الأنتحار ربما يحاول القتل .. وهكذا ..
كل ذلك بسبب عدم التفاهم بين الزوجين ..

أترك المجال لكم ولتعليقاتكم ومداخلاتكم وسأعود . لاحقا

عاشقة القلم الحر

05-24-2013, 10:28 PM

بحكم عملي في مجال علم النفس
اتعامل مع مطلقات
ونساء مضروبات
واطفال كانوا ضحيه
لتجد صمت رهيب يملأهم
يسكتهم
يقتل بهم
تجد الطفل إن اعطيته ورقة ليرسم
يرسم عائلة مفككه
او ربما ورده لونها يميل للسواد
وهنا يعكس نفسيته والحالة التي توصل لها هذا الطفل
وكيف لطفل
ان يرى امه تضرب
إنها حتماً الذاكرة لن تخونه
وسيعيد شريط الذكريات كلما مر بمرحله
وربما هذا الطفل يحقد على الحياة
وعند الكبر
يصبح أليم بمعنى عنيف
يكره
يخاف الاقتراب من الاخرين بأخذ حذره منهم
ويظهر لهم كرهه
او بالاصح
شخصيته التي تحولت مع الايام
من طفل بريء نقي خالي من اي عيب
لشاب جارح
عنيف
يلوم الحياة بمن بها

محمد السبيعي

05-24-2013, 10:32 PM

الحياه الزوجيه يوجد كذلك عامل مهم لتفككها اذا تجنبه الزوجين عاشوا براحه الا وهو

اهل الزوج والزوجه لا يجب أن يكونو شركاء في حياته الزوجين
يجب أن لايعرف اهل الزوج شي عن حياتك مع زوجتك ويجب على الزوجه ان لا يعرف اهلها تفاصيل حياتها مع زوجها

يبقون ناس لهم حقهم الشرعي في الوصل والحب والاحترام ولا كن حياته الزوجين يجب يكونو غرباء عنها

سلوى محمد

05-24-2013, 10:46 PM

ماجد الحربي

05-24-2013, 11:00 PM

الأخت : سلوى محمد

مداخلتك جميله وراقيه وجديرة بالطرح

أشرتي الى موضوع مهم ومهم جدا ..

ولكنني سأعود لاحقا .. للتعليق . وببعض الإيضاحات . حيال ما أشرتي اليه

ياسمين

05-25-2013, 02:59 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسمتعت جداً بالنقاش هنا ..
دمتم ومتابعه لــ هذا الرقي والجمال

،,

ماجد الحربي

05-25-2013, 07:58 AM

فِي سبب مهم ..

في عاده في الخليج أغلب شيء أذا تزوجوا ثقل دمهم بشكل غير أرادي تتحول حياتهم روتين ممل .. وكأن الزواج عمل رسمي ..
والدليل فتره الخطبه وبدايات الزواج مافي مشاكل كثير..
لـو يتعاملون مع بعض كأصدقاء وجيل واحد كان قل الطلاق
مو الزوج لو بلعشرين كأنه واحد من الشياب ..
لو هي تشتغل وهو يشتغل .. برا البيت وجو البيت
يعني عادي أذا جاء يطبخ .. يساعدها ..
في أوقات الفراغ ( يدشرون) سوا ويسافرون يطلعون ..
مو كأن البيت منطقه عسكريه ...

　
　
حبيت أقول رأي وأتمنى أنفهم ..

وآسفه أذا ما أحد فهمه ..."(

الأخت الفاضله: سلوى محمد

مداخلتك واعيه وعلى قدر من الرقي وتتضمن قضية فعلا شائكه في المجتمعات الأنسانيه .
اختلف معك في .. قولك ( عادة في الخليج ) بل هي قضية عالميه حسب ماأشارت اليه بحوث وتجارب
المهتمين بعلم الأجتماع ..فهناك دراسه اجريت من خلال فريق عمل من جامعة كنديه في عام 2009
تطرقت الى أهم العوامل التي تتسبب في حدوث الخلافات والأشكالات الزوجيه .
وهو التذبذب في مستوى المشاعر بين الزوجين خلال تعايشهما مع بعضهما البعض . وعدم وجود التفاعل العاطفي بالشكل الذي يطمح اليه كل طرف ,
فنحن لو نظرنا الى العلاقات الزوجيه بصفه عامه نلاحظى العديد من أنواع الخلافات وذلك حسب ثقافة وفهم كل طرفين.فالبرود الذي يكتسح العلاقه في الغالب هو ناتج عن عدم وجود خلفيه جيده عن مفهوم الحياة الزوجيه .وبالتالي نلاحظ عدم التوافق . الذي يؤدي الى عدم تطابق وجهات النظر . والطموحات .
فهذه المسأله تخضع الى حيثيات شخصية .
فمن الرجال من ينظر الى المرأه بانها هي التي تتكفل الطبخ والغسيل ونظافة البيت وربما تربية الأطفال ايضا .وهو بكل تأكيد مفهوم خاطي .
فالتوجيهات النبوية الكريمه أشارت الى ضرورة تعاون الزوج مع الزوجه في شؤن البيت ..
فقال الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم ( خيركم . خيركم لأهله وانا خيركم لأهلي ) او كما قال عليه الصلاة والسلام وفي روايه عنه صلى الله عليه وسلم ( كنت في خدمتي أهلي ) ..
وهذا يدل على ان مشاركة الزوج للزوجه في شؤن المنزل له تأثيرة في ترسيخ وتوثيق العلاقات الزوجيه ..
فالعلاقات الزوجيه حتى تكون علاقات ناجحه تحتاج الى المزيد من الوعي والإدراك في أمور كثيره بعضها دقيقه جدا تحتاج الى ان نحققها بطريقة الحب وبطريقه شيقه وراقيه ..

شكرا سلوى على إتاحة الفرصه لي بهذه المداخله المتواضعه والتي اتمنى ان ترتقي الى مستوى التطلعات

ياسمين

05-25-2013, 08:54 PM

السلام عليكمـ
متابعه لكم ..

وتجمع راقي ونقاش بناء مررت من قبل واستمتعت بحواراتكم

ودي

النوبانـــي

05-25-2013, 11:16 PM

السلام عليكم
عطفاً على ما قدمت فإنني استطيع القول ورداً على تساؤلات كل الغلا عاشقة ما يلي :
برأيكم
1- هل تنصحوهم بالطلاق بحال الامر بقى عما هو عليه والطلاق يفصلهم لكسب نفسية الابناء وعلاجها ام تنصحوهم بالبقاء رغم معرفتكم ان حال الابناء سيء ونفسيتهم تتدهور ؟

انصح بالطلاق .. فالطلاق ليس كله شر . وهنا لا أراني أخالف الشرائع السماوية التي أباحت الطلاق وبينت ما يترتب من حقوق لأحد الزوجين على الآخر ، وكذلك حقوق الأبناء عند طلاق الأبوين .. وألفت النظر الى أنه حتى الديانة المسيحية التي لم تُشرّع الطلاق ، فإنّ المتأخرين بدأوا بإباحة الطلاق وان كان بشروط ..

2- ابرأيكم ان كانت الزوجة تعاني وتحملت الكثير وحاولت بكل قوتها ان تغير زوجها للافضل ولم يتغير ، اعليها ان تستمر معه ؟ ام ان تطلب الانفصال ؟

كما أوضحت سابقاً ، فالمقياس من وجهة نظري هو : الأسرة .. فإن وجد أحد الزوجين بأن حياته ضمن هذه الأسرة سيؤدي الى تفكك الاسرة وضياع الأبناء ، فالواجب هو الطلاق وافساح المجال للأسرة بأن تُقاد من أحد الأبوين .

3- بحال انه رأينا حالة الابناء ونفسيتهم تعبه ، ماذا علينا ان نفعل لكسبهم ؟ اعلينا ان نوجههم للعلاج النفسي عند طبيب مختص ؟ ام انكم تخجلون بهذا وتفضلون ان يبقوا كما هم ظانين ان الايام ربما هي من تشفي جراحهم ؟

إن العلاج النفسي هو ضروري جداً اذا كان أحد الابناء أو جميعهم بحاجة اليه . و إن كان لا زالت مجتمعاتنا العربية تنظر للعلاج النفسي نظرة متحفظة وغير مقبولة ... إن اعادة تأهيل افراد الاسرة نتيجة معاناتهم نفسياً هو مطلب ضروري .

ياسمينة

05-25-2013, 11:38 PM

نقاش رائع جداً ووجهات نظر سليمة

بصراحة استاذ عباس رأيك جداً سليم ومقنع والممت بالموضوع من كل جوانبه

فالعلاقة الزوجية هي رابط سماوي يجب إحترامه والوعي التام بمتطلاباته

ومتى ماأصبح حملاً ثقيلاً واندفنت المشاعر هنا يكون الإنفصال هو الحل الأسلم

وهنا يبدأ البحث والترتيب لكيفية العلاقة الأسرية بعد الإنفصال

وهذا مايسمى بسمو ورقي وشفافية العلاقة حيث أنه يظل بحكم العشرة السابقة والأطفال إحترام للأخر حتى يصل الأبناء إلى المرسى المطلوب وإن كان الوالدان منفصلان

فغالباً مانجد أسرة واحدة يعاني أبنائها من التشتت والضياع وبالعكس اسرة منفصلة بحياة ناجحة

فليس وجود الزوجين تحت سقف واحد هو أساس التربية الصحيحة

أرجو أن تكون مداخلتي المتواضعة أضافت شيء ولو بسيط أمام ماوجدت هنا من نقاش رائع ومتكامل

تقديري

النوبانـــي

05-26-2013, 01:01 AM

السلام عليكم

ان العلاقة الزوجية بنظري هي جزء من كل لما تحفل به الاسرة . فالعلاقة الزوجية وحدها وان كانت ضرورية فإنها ليست العلاقة الوحيدة بالاسرة بنجاحها يفضي بالضرورة الى نجاح الأسرة . فهناك علاقة الوالدين بالابناء ، وعلاقة الأبناء بالوالدين ، وعلاقة الابناء بعضهم ببعض ، وعلاقة الاسرة بالعائلة الكبيرة " اسرة الزوج وأسرة الزوجة " .
وكل علاقة تؤثر ايجاباً أو سلباً على نجاح الاسرة واستقرارها . ولكي تكون هذه العلاقات علاقات بنّاءة في استقرار الاسرة يجب أن تكون كل علاقة قائمة على ضوابط يتحكم بها الزوجين ويتفقان عليها . فمثلاً ، إنّ علاقة الآباء بالابناء يجب أن تكون علاقة تكاملية في بناء الاسرة . بمعنى ، يجب أن يعطى الابناء دوراً ما في النهوض بالاسرة . وليس الاكتفاء بتحميل الاسرة أعباء الأبناء .. فنلاحظ مثلاً في بعض العائلات استمرار رعاية الابناء بنفس الوتيرة منذ سن الطفولة المبكرة الى سن متقدمة قد تصل الى مرحلة انبثاق أسر فرعية .. وقد يكون هذا مناسباً في نمط اجتماعي واقتصادي معين ، ولكنه ليس بالضرورة أن يكون مناسباً في انماط عديدة أخرى مختلفة . لا بل على العكس قد يكون هذا سبباً في تدمير بعض الأسر ، إما نتيجة ثورة الأسر الناشئة على الاسرة الأم ، أو ارهاق الاسرة الأم بالاسر الناشئة على حساب بقية أفراد الأسرة .

أفسح المجال لغيري ... ثم أتابع

النوبانـــي

05-26-2013, 01:29 AM

ان العلاقة الزوجية يمكن توصيفها بأنها علاقة يربطها عدة روابط ، وليس بالضرورة اختلال إحدى هذه الروابط مدعاة لتدمير الاسرة . فمن هذه الروابط الحب والعاطفة التي تعتبر في نظر الكثيرين أهم رابطه .
إن رابطة الحب والعاطفة تختلف في الاسرة من أسرة لأخرى . ففي حين نجدها قوية ومفعمة بالحيوية في أسرة ما ، بالمقابل نجدها خاملة ومملة في أسرة ثانية . وبين الحيوية والخمول هناك درجات .. وبالتالي تعتبر رابطة الحب والعاطفة هي الرابطة المقياس التي يقاس بها حيوية أو خمول الاسرة . وإن اختزال هذه الرابطة بالزوجين فقط والتدليل بواسطتها على سعادة الاسرة أو شقائها - كما ذهب البعض من الاخوة - هو تقارب ليس بدقيق . وإن كانت رابطة الزوجين من الناحية العاطفية تؤثر على بقية الاسرة ايجاباً أو سلباً . وهناك ايضاً عوامل تؤثر على العلاقة العاطفية بين الزوجين كما وضّح بعض الاخوة المتداخلين .
وكذلك فإن من الروابط المرتبطة بالعلاقة الزوجية علاقة الزوج بعائلة الزوج الآخر ..
إنّ وعي وادراك الزوجين لتوظيف هذه الروابط توظيفاً سليماً وايجابياً حتماً سياهم هذا باستقرار العلاقة الزوجية ومن ثم انعكاس هذا على الاسرة نفسها .

عاشقة القلم الحر

05-26-2013, 07:11 AM

انه مرور سريع
ولي عودة

النوبانـــي

05-26-2013, 02:12 PM

فالعلاقات الزوجيه حتى تكون علاقات ناجحه تحتاج الى المزيد من الوعي والإدراك في أمور كثيره بعضها دقيقه جدا تحتاج الى ان نحققها بطريقة الحب وبطريقه شيقه وراقيه ..
" اقتباس من مداخلة للأخ ماجد "

إنّ الهدف من إقدام شخص وقبول شخص آخر للإرتباط تحت مسمى الزوجية هو : تحقيق الأمان الجسدي والعاطفي لكل منهما ، متفقان ضمناً على ضروريات هذا الارتياط سواء بتحقيق الرغبات ........... المتبادلة و تأمين سبل العيش والبقاء ضمن أسرة لها متطلبات اقتصادية واجتماعية . وعلى الزوجين الحرص التام على أن يكون كل طرف ملتزم بتحقيق الواجبات المُناطه به دون ابطاء أو تقصير .. أما أداء الحقوق وإن كان أداؤها ضروري كضرورة الواجبات إلاّ أنها قد تجد في بعض الحالات والضروف تفهماً عند عدم الايفاء بها من قبل أحد الزوجين .. سواء أكان هذا التفهّم قصري وحصري أو طاريء ، وسواء أيضاً أكان مؤقتاً أو دائم ..
وبلا شك فإن عدم ايفاء أحد الزوجين أو كلاهما بالحقوق لا يعني عدم السعي وبصدق لتحقيقها بالمستقبل القريب أو البعيد ، وإلاّ سيصبح تنكراً لهذه الحقوق وهذا ما يسبب البدء بظهور المشاكل بين الزوجين .

أفسح المجال لغيري ... ومن ثم أتابع

عاشقة القلم الحر

05-26-2013, 02:33 PM

للأسف
لطالما نحن العرب فكرنا بمشاعر غيرنا وبيوم لم نفكر بانفسنا
اتكلم عن الأم
وعن الأهل
وعن الجتمع
فسأشرح كل منهم الان
الأم
وإن كانت تعاني من زوجها وتظلم وتهان وتضرب
عادتاً تخاف ان تخبر الاهل
فتفضل ان تبقى مع ذاك الرجل كي لا تخسر ابنائها إن فكرت ولو تفكير بالطلاق
فتراها تقبل وتبقى عما هي عليه وربما تسوء الحالة
وتقول هذا نصيبي
وهناك نساء تتحمل لتصل لحالة لا يمكنها التحمل بها
فتشتكي الزوج لاهلها
مما نرى بعض الاهل يرفضون رفضاً باتاً شي اسمه طلاق
وكيف بنتنا تطلق وما سيتكلمون عنا الناس
مما يفضلون ان تعود ابنتهم لذاك الرجل مقنعينها انه سيتغير رغم انهم يعلمون عكس ذلك
وكل هذا كي لا يتكلم عليها المجتمع والناس
وكأنه عار ان تطلق المرأة وتتحرر هي وابنائها من ظلم يد لا ترحم
للأسف
مجتمعنا والاهل
لطالما يفكرون بأنفسهم دون ان يفكرون كي يسعدون عائلة ويرحموا زوجه واطفالها من يد زوج ظالم

النوبانـــي

05-26-2013, 06:51 PM

جانب مما طرحته كل الغلا عاشقة ، يتنافى مع الهدف الذي من أجله أقدمت الزوجة على الاقتران بالزوج وهو تحقيق الأمان الجسدي والعاطفي الذي أشرت اليه في تعليقي الأخير .. فالضرب والاعتداء الجسدي الذي يوقعه أحد الزوجين على الآخر ينقض الأساس الذي نشده الزوجين . فالمعتدي لم يلتزم بالواجبات المُناطه به ، والمعتدى عليه لم يُحقق جزء من حقوقه .. ولكنني أقول أنّ ليس كل عملية اعتداء جسدي بالضرورة تُفضي الى الطلاق مثلاً . فهناك بعض الازواج ممن يُعتدى عليهم - إما بقبول التنازل عن حق الاعتراض أو اعتبار هذا الأمر طاريء وغير دائم - لا يرون أن هذا الامر مدعاة للمطالبة بالطلاق . وبالطبع فإن هذا القرار يكون متأثراً بعوامل عدة ، طرحتها كل الغلا في مداخلتها الأخيرة .

أفسح المجال لغيري ...