برأيي .. فإنّ الاسرة المثالية تجلس على طاولة ذات 3 قوائم Tripod .. وكل قائمة غاية في الاهمية ولا تثبت الطاولة بدون إحدى هذه القوائم .. وهذه القوائم هي : 1- الزوج ، 2- الزوجة ، 3- ( الحب أو العاطفة ) .. فلا مفاضلة اذن بين الزوج والزوجة في استقرار الاسرة .. نعم هناك أدوار تختلف لكل من الزوج والزوجة ولكن بلا شك فإن اسناد واجب الحماية أو الرعاية للأسرة تقوم على كاهل الزوج وحده أو أحد الزوجين دون الآخر هو مجانبة للصواب . وان استمرار الطرق على سنديان الزوج بأنه هو عامود الاسرة لا أرى فيه الصواب . فالاسرة في الوقت الحاضر تتقارب فيها الادوار بين الزوجين لدرجة كبيرة ، لا بل يمكن القول بأن الزوجة باتت الآن الأقرب لقوامة الاسرة حقيقةً ، وأما الزوج فتمسكه بالقوامة بات كمقولة " حبراً على ورق " ، الا في بعض الاسر التي لا زالت تعيش متأخرة بضع عقود عن الحاضر .. أو نتيجة العيش على بقايا بعض العادات والتقاليد الاجتماعية والاقتصادية .. أما القائمة الثالثة ( الحب أو العاطفة ) فهو أشبه ما يكون الى الوقود الذي يغذي المحرك .. فالحب ضروري لكل من الزوج والزوجة لإعانتهما في القيام بواجباتهما المتفق عليها ضمناً - ليس شرطاً أن تكون مدونة أو مكتوبة - . فبانعدام الحب والعاطفة لدى الزوجين أو أحدهما يؤدي بالضرورة لاختلال الدور الذي يؤديه الزوجين أو أحدهما .. وبالتالي عدم القدرة على ادامة الاستقرار للأسرة .

أفسح المجال لغيري ... ومن ثم أتابع

اخي : محمد السبيعي

فكرتك جميله وأكثر من راائعه حقيقة كونها تمثل المتنفس الذي يتيح لكل الأعضاء فرصة المشاركه
للنقاش .. والحوار . لتحقيق الفائده من خلال تبادل وجهات النظر والتجارب الشخصية في العديد من القضايا الأجتماعيه
كما أشرت في ردك السابق بأن ربما الامتحانات تمنع الكثير من الأعضاء من المشاركه في السهره ..
فالفكرة بإذن الله ستستمر ونستمر معا في طرح العديد من المواضيع . والتقارير والمشاهدات .. ونحوه
فهذا الصرح يحظى بوجود اعضاء مميزين ولديهم قدرات راقيه في مناقشة المواضيع بأسلوب النقاش الواعي الجدير بالمتابعه
اذا سنكون مترقبين . بحرارة شوق .لكل مايطرح وينقاش من خلال سهرة مشاعرهم الأسبوعيه ..

الحياة الزوجيه هي اجمل ما في الكون ولاكن اذا توفرت شروطها وضوابطها واغلبها يقع على الزوج
اولاً يجب على الزوج كسب ود الزوجه وحبها وهذا امر بسيط جداً ولاكن للاسف يشوفه الكثير في مجتمعنا عيب او قد يقول بعض الناس فلان مسيطره عليه الحرمه
او قد يكون الزوج يتجنب كسب ود الزوجه خوفه من كلام الناس او نظرتهم سبحان الله العظيم وكأن كسب ود اهلك عيب اوكفر او جريمه
لا ينقص الزوج لو قال لزوجته حبيبتي او في كل شهر جاب هديه ان شاء الله ورده بعشرين ريال
لو كل زوج تعامل مع الزوجه بحنان وعاطفه لوجد كل حياته سعيده
المشكله الزوج يبي اكل على مزاجه وفراش مغربي وحنان سوري وجمال ملائكي وهو يدخل البيت بنفسيه ويطلع بنفسيه ويهاوش على كل كبيرة صغيرة واحياناً بدون سبب
بل حتى عطر لنفسه تجمل ريحته عند اهله مافيه ياخي الفت نظر المراءه بلبسها بعطرها بمكياجها بشعره باي شي تشوفه عليها فجميعها عملته على شانك
شفتها لابسه فستان ( يالله ياحبيبتي فستانك يجنن شعرك عاملته كذا رائع تصدقين مابغيت اعرفك طالعه ملاك ) والله ياحظ فستانك فيك بديت اغار منه لانه لمسك
كلام كله كلام بينقص منك شي مارح ينقص شي منك بالعكس بتعيش سعيد ودوم وهي مشتاقه لك تصير الولد والزوج والاخ والابو وكل شي بحياها

احنا ما شاء الواحد زوجته معه بالسوق ويغازل وحده لو كشفت عن وجهها هربوا الي بالسوق كلهم
وكل شهر مسافر المغرب مصر اندونسياء سوريا اي مكان فيه بنات الطايره مزحومه سعوديين ويغيب عن زوجته شهر شهرين ويجي ينام بالمجلس
حبيبي شبعان وتبي حياه زوجيه سعيده والدليل هل ابائنا واجدادنا كان على وقتهم نسب الطلاق مثل الحين لا لان ما عندهم سوالفنا الي الحين
الواحد ما يعرف الا الزوجته وعند كل الحريم مثل بعض اما الحين صرنا نعرف تفاصيل البنات اكثر منهم بل صاروا الشباب لما يسافرو تجد معه كم شنطه
كلها هدايها يتفاجؤن الي الهديه لهم من الذوق في الهداياء النسائيه وهو تمر السنه ما جاب لزوجته هديه بعشره ريال ويبي حنان وكل شي منها

اترك المجال ولي عودة

عفوا.. لم انتبه لموضوع الأخت عاشقة القلم الحر عن / المشاكل الزوجيه .
الا بعد مشاركتي السابقه ..

اذا يسعدني ان أدلي بدلوي المتواضع في هذا السياق وهو موضوع جميل وجدير بالنقاش وتبادل الأراء .
كونه فعلا قضيه شائكه في المجتمع ..

فبحكم دراستي لعلم النفس وبحكم عملي كمعلم مررت بعدة مواقف مع بعض الطلبه الذين يعانون
من المشاكل الأسرية بعضهم انفصلا والداه وبعضهم ينصهر في بوتقة المعاناة .
حقيقة هي قضية تحتاج الى ان نتفهمها ونتفهم انعكاساتها . على الأسرة والمجتمع ..
فالحياة الزوجيه في كل حالاتها تلقي بظلالها او بلهيبها على المجتمع .
خاصة في زمن كهذا .. تحتاج الحياة الزوجيه فيه الى الحب والتفاهم بين الزوجين أولا
وذلك لايتحقق الا بالتوافق في جميع النواحي . العاطفيه .. والفكرية . والماديه .... الخ
او بأقل تقدير التقارب . فإذا تحقق ذلك .. تحقق الحب واذا تحقق الحب تحقق التفاهم ..
واصبحت الأسرة ذات عطاءات راقيه ..

أكتفي بذلك وسأعود .. بالمزيد ...

للاسف
قليل جداً ان نرى بمجتمعنا من يعطي كل اهتمامه للزوجه
وكأنه عيب وعار هذا
رغم انه ان تواجد الحب
صمدت العائلة بقوة حبهم لبعضهم
وتجد نتائج السعادة محاطه لكل العائله
بمعنى
للرجل دور مهم جداً
ان يتنازل عن كبريائه وغروره
ليحرك احاسيسه وعواطف زوجته
ليكسبها
فالمرأة بنا تعتاز حنان حب ومن يهتم بها
لانه معروف ان المرأة إن احبت وهبت كل عمرها لمن تحب
والرجل إن أحب
يهب قوته لمن يحبها
لذا نجد إختلاف بالعطاء ما بينهم
فعطاء المرأة اكبر بكثير من عطاء الرجل لها
الحياة الزوجيه
ليست فقط
عشرة زوجية
بل هناك اكبر بكثير من هذا
وهو الحب المتبادل
انك تعطي
انك تهب
انك تسامح
انك تتحمل
انك تكون هو
ويصبح كل منكم واحد
روحاً وجسداً

تابع لما قبله ...


تحظى الأسرة في التشريع القرآني بأهتمام كبير .. خاصة وأنها تعتبر النواة التي تنبثق عنها كل العلاقات البشرية ويعطي الأسلام للأسرة من العناية والرعاية والحرص على الحماية من التفكك والأنحلال مالم تعطيه لها أي شريعة اخرى مؤكدا بذلك على تقديره لمكانتها واهمية دورها الفعال في بناء المجتمع السليم ,
وقد جعل الأسلام من الزواج أساسا تتحدد من خلاله علاقة الرجل بالمرأة وأرسى به الخطوة الأولى في البناء الأسري. ولم يترك الأسلام نقطة البداية في هذا البناء للناس ليقيموا قواعدها ويضعوا نظامها وأحكامها بل تولاها الشرع بفضله فوضع لأطرافها الزوجان دستورا للحياة الزوجية وطالبهما بالسير وفقا لأحكامه ونظامه وقواعده .. وتعتبر نصوص القرآن ان العلاقات الزوجية هي طبيعة المخلوقات في الكون .
وكان مبدأ الكون ان خلق الله عز وجل آدم ثم خلق منه حواء ليبدأ الأزدواج مع بدء الكون قال تعالى:-
(خلقكم من نفس واحده وخلق منها زوجها )
فالأسرة هي الأساس الذي يقوم عليه المجتمع فمن قوتها يستمد قوته ومن مظاهر ضعفها يستمد ضعفه

اكتفي بذلك.. وسأعود . لاحقا ..

مشهد

كما أشرت في مداخلتي الأولى بأنني وبحكم عملي كمعلم . مررت ببعض المواقف الموجعه
كان لدي أحد طلابي . على قدر كبير من التميز والتفوق والتحصيل الدراسي و فجأة
تدني مستواه الى أقل من الصفر .وعندما حاولت معرفة سبب تدني مستواه أكتشفت أنه يعاني من مشكله بين والداه .أدت الى الأنفصال واصبح هذا الولد . يحمل في داخله معاناه كبيرة لايستطيع حملها بسبب . الخلاف بين والديه .وعندما حاولت معرفة تفاصيل حالته اكتشفت المزيد من الآسى الذي يختلج في داخل ذلك الصغير
الذي لم يتجاوز السابعه من العمر حيث انه على حد قوله فكر في الانتحار . عدة مرات .
والحمد لله اتخذنا أجراءاتنا في ذلك واستطعنا تخفيف معاناة الولد والحد من سوء تفكيره .
فالمسأله أخطر بكثير مما نتصور .
فيجب أن نساهم في التوعيه بخطر الخلافات الزوجيه وانعكاساتها على المجتمع ..
فالولد الذي حال الأنتحار ربما يحاول القتل .. وهكذا ..
كل ذلك بسبب عدم التفاهم بين الزوجين ..


أترك المجال لكم ولتعليقاتكم ومداخلاتكم وسأعود . لاحقا

بحكم عملي في مجال علم النفس
اتعامل مع مطلقات
ونساء مضروبات
واطفال كانوا ضحيه
لتجد صمت رهيب يملأهم
يسكتهم
يقتل بهم
تجد الطفل إن اعطيته ورقة ليرسم
يرسم عائلة مفككه
او ربما ورده لونها يميل للسواد
وهنا يعكس نفسيته والحالة التي توصل لها هذا الطفل
وكيف لطفل
ان يرى امه تضرب
إنها حتماً الذاكرة لن تخونه
وسيعيد شريط الذكريات كلما مر بمرحله
وربما هذا الطفل يحقد على الحياة
وعند الكبر
يصبح أليم بمعنى عنيف
يكره
يخاف الاقتراب من الاخرين بأخذ حذره منهم
ويظهر لهم كرهه
او بالاصح
شخصيته التي تحولت مع الايام
من طفل بريء نقي خالي من اي عيب
لشاب جارح
عنيف
يلوم الحياة بمن بها

الحياه الزوجيه يوجد كذلك عامل مهم لتفككها اذا تجنبه الزوجين عاشوا براحه الا وهو

اهل الزوج والزوجه لا يجب أن يكونو شركاء في حياته الزوجين
يجب أن لايعرف اهل الزوج شي عن حياتك مع زوجتك ويجب على الزوجه ان لا يعرف اهلها تفاصيل حياتها مع زوجها

يبقون ناس لهم حقهم الشرعي في الوصل والحب والاحترام ولا كن حياته الزوجين يجب يكونو غرباء عنها

فِي سبب مهم ..
في عاده في الخليج أغلب شيء أذا تزوجوا ثقل دمهم بشكل غير أرادي تتحول حياتهم روتين ممل .. وكأن الزواج عمل رسمي ..
والدليل فتره الخطبه وبدايات الزواج مافي مشاكل كثير..
لـو يتعاملون مع بعض كأصدقاء وجيل واحد كان قل الطلاق
مو الزوج لو بلعشرين كأنه واحد من الشياب ..
لو هي تشتغل وهو يشتغل .. برا البيت وجو البيت
يعني عادي أذا جاء يطبخ .. يساعدها ..
في أوقات الفراغ ( يدشرون) سوا ويسافرون يطلعون ..
مو كأن البيت منطقه عسكريه ...

　
　
حبيت أقول رأي وأتمنى أنفهم ..
وآسفه أذا ما أحد فهمه ..."(