الأخت : سلوى محمد

مداخلتك جميله وراقيه وجديرة بالطرح

أشرتي الى موضوع مهم ومهم جدا ..

ولكنني سأعود لاحقا .. للتعليق . وببعض الإيضاحات . حيال ما أشرتي اليه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسمتعت جداً بالنقاش هنا ..
دمتم ومتابعه لــ هذا الرقي والجمال

،,

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سلوى محمد

فِي سبب مهم ..

في عاده في الخليج أغلب شيء أذا تزوجوا ثقل دمهم بشكل غير أرادي تتحول حياتهم روتين ممل .. وكأن الزواج عمل رسمي ..
والدليل فتره الخطبه وبدايات الزواج مافي مشاكل كثير..
لـو يتعاملون مع بعض كأصدقاء وجيل واحد كان قل الطلاق
مو الزوج لو بلعشرين كأنه واحد من الشياب ..
لو هي تشتغل وهو يشتغل .. برا البيت وجو البيت
يعني عادي أذا جاء يطبخ .. يساعدها ..
في أوقات الفراغ ( يدشرون) سوا ويسافرون يطلعون ..
مو كأن البيت منطقه عسكريه ...

　
　
حبيت أقول رأي وأتمنى أنفهم ..

وآسفه أذا ما أحد فهمه ..."(

الأخت الفاضله: سلوى محمد

مداخلتك واعيه وعلى قدر من الرقي وتتضمن قضية فعلا شائكه في المجتمعات الأنسانيه .
اختلف معك في .. قولك ( عادة في الخليج ) بل هي قضية عالميه حسب ماأشارت اليه بحوث وتجارب
المهتمين بعلم الأجتماع ..فهناك دراسه اجريت من خلال فريق عمل من جامعة كنديه في عام 2009
تطرقت الى أهم العوامل التي تتسبب في حدوث الخلافات والأشكالات الزوجيه .
وهو التذبذب في مستوى المشاعر بين الزوجين خلال تعايشهما مع بعضهما البعض . وعدم وجود التفاعل العاطفي بالشكل الذي يطمح اليه كل طرف ,
فنحن لو نظرنا الى العلاقات الزوجيه بصفه عامه نلاحظى العديد من أنواع الخلافات وذلك حسب ثقافة وفهم كل طرفين.فالبرود الذي يكتسح العلاقه في الغالب هو ناتج عن عدم وجود خلفيه جيده عن مفهوم الحياة الزوجيه .وبالتالي نلاحظ عدم التوافق . الذي يؤدي الى عدم تطابق وجهات النظر . والطموحات .
فهذه المسأله تخضع الى حيثيات شخصية .
فمن الرجال من ينظر الى المرأه بانها هي التي تتكفل الطبخ والغسيل ونظافة البيت وربما تربية الأطفال ايضا .وهو بكل تأكيد مفهوم خاطي .
فالتوجيهات النبوية الكريمه أشارت الى ضرورة تعاون الزوج مع الزوجه في شؤن البيت ..
فقال الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم ( خيركم . خيركم لأهله وانا خيركم لأهلي ) او كما قال عليه الصلاة والسلام وفي روايه عنه صلى الله عليه وسلم ( كنت في خدمتي أهلي ) ..
وهذا يدل على ان مشاركة الزوج للزوجه في شؤن المنزل له تأثيرة في ترسيخ وتوثيق العلاقات الزوجيه ..
فالعلاقات الزوجيه حتى تكون علاقات ناجحه تحتاج الى المزيد من الوعي والإدراك في أمور كثيره بعضها دقيقه جدا تحتاج الى ان نحققها بطريقة الحب وبطريقه شيقه وراقيه ..

شكرا سلوى على إتاحة الفرصه لي بهذه المداخله المتواضعه والتي اتمنى ان ترتقي الى مستوى التطلعات

السلام عليكمـ
متابعه لكم ..

وتجمع راقي ونقاش بناء مررت من قبل واستمتعت بحواراتكم

ودي

السلام عليكم
عطفاً على ما قدمت فإنني استطيع القول ورداً على تساؤلات كل الغلا عاشقة ما يلي :
برأيكم
1- هل تنصحوهم بالطلاق بحال الامر بقى عما هو عليه والطلاق يفصلهم لكسب نفسية الابناء وعلاجها ام تنصحوهم بالبقاء رغم معرفتكم ان حال الابناء سيء ونفسيتهم تتدهور ؟

انصح بالطلاق .. فالطلاق ليس كله شر . وهنا لا أراني أخالف الشرائع السماوية التي أباحت الطلاق وبينت ما يترتب من حقوق لأحد الزوجين على الآخر ، وكذلك حقوق الأبناء عند طلاق الأبوين .. وألفت النظر الى أنه حتى الديانة المسيحية التي لم تُشرّع الطلاق ، فإنّ المتأخرين بدأوا بإباحة الطلاق وان كان بشروط ..

2- ابرأيكم ان كانت الزوجة تعاني وتحملت الكثير وحاولت بكل قوتها ان تغير زوجها للافضل ولم يتغير ، اعليها ان تستمر معه ؟ ام ان تطلب الانفصال ؟

كما أوضحت سابقاً ، فالمقياس من وجهة نظري هو : الأسرة .. فإن وجد أحد الزوجين بأن حياته ضمن هذه الأسرة سيؤدي الى تفكك الاسرة وضياع الأبناء ، فالواجب هو الطلاق وافساح المجال للأسرة بأن تُقاد من أحد الأبوين .

3- بحال انه رأينا حالة الابناء ونفسيتهم تعبه ، ماذا علينا ان نفعل لكسبهم ؟ اعلينا ان نوجههم للعلاج النفسي عند طبيب مختص ؟ ام انكم تخجلون بهذا وتفضلون ان يبقوا كما هم ظانين ان الايام ربما هي من تشفي جراحهم ؟

إن العلاج النفسي هو ضروري جداً اذا كان أحد الابناء أو جميعهم بحاجة اليه . و إن كان لا زالت مجتمعاتنا العربية تنظر للعلاج النفسي نظرة متحفظة وغير مقبولة ... إن اعادة تأهيل افراد الاسرة نتيجة معاناتهم نفسياً هو مطلب ضروري .

نقاش رائع جداً ووجهات نظر سليمة

بصراحة استاذ عباس رأيك جداً سليم ومقنع والممت بالموضوع من كل جوانبه

فالعلاقة الزوجية هي رابط سماوي يجب إحترامه والوعي التام بمتطلاباته

ومتى ماأصبح حملاً ثقيلاً واندفنت المشاعر هنا يكون الإنفصال هو الحل الأسلم

وهنا يبدأ البحث والترتيب لكيفية العلاقة الأسرية بعد الإنفصال

وهذا مايسمى بسمو ورقي وشفافية العلاقة حيث أنه يظل بحكم العشرة السابقة والأطفال إحترام للأخر حتى يصل الأبناء إلى المرسى المطلوب وإن كان الوالدان منفصلان

فغالباً مانجد أسرة واحدة يعاني أبنائها من التشتت والضياع وبالعكس اسرة منفصلة بحياة ناجحة

فليس وجود الزوجين تحت سقف واحد هو أساس التربية الصحيحة

أرجو أن تكون مداخلتي المتواضعة أضافت شيء ولو بسيط أمام ماوجدت هنا من نقاش رائع ومتكامل


تقديري

السلام عليكم

ان العلاقة الزوجية بنظري هي جزء من كل لما تحفل به الاسرة . فالعلاقة الزوجية وحدها وان كانت ضرورية فإنها ليست العلاقة الوحيدة بالاسرة بنجاحها يفضي بالضرورة الى نجاح الأسرة . فهناك علاقة الوالدين بالابناء ، وعلاقة الأبناء بالوالدين ، وعلاقة الابناء بعضهم ببعض ، وعلاقة الاسرة بالعائلة الكبيرة " اسرة الزوج وأسرة الزوجة " .
وكل علاقة تؤثر ايجاباً أو سلباً على نجاح الاسرة واستقرارها . ولكي تكون هذه العلاقات علاقات بنّاءة في استقرار الاسرة يجب أن تكون كل علاقة قائمة على ضوابط يتحكم بها الزوجين ويتفقان عليها . فمثلاً ، إنّ علاقة الآباء بالابناء يجب أن تكون علاقة تكاملية في بناء الاسرة . بمعنى ، يجب أن يعطى الابناء دوراً ما في النهوض بالاسرة . وليس الاكتفاء بتحميل الاسرة أعباء الأبناء .. فنلاحظ مثلاً في بعض العائلات استمرار رعاية الابناء بنفس الوتيرة منذ سن الطفولة المبكرة الى سن متقدمة قد تصل الى مرحلة انبثاق أسر فرعية .. وقد يكون هذا مناسباً في نمط اجتماعي واقتصادي معين ، ولكنه ليس بالضرورة أن يكون مناسباً في انماط عديدة أخرى مختلفة . لا بل على العكس قد يكون هذا سبباً في تدمير بعض الأسر ، إما نتيجة ثورة الأسر الناشئة على الاسرة الأم ، أو ارهاق الاسرة الأم بالاسر الناشئة على حساب بقية أفراد الأسرة .

أفسح المجال لغيري ... ثم أتابع

ان العلاقة الزوجية يمكن توصيفها بأنها علاقة يربطها عدة روابط ، وليس بالضرورة اختلال إحدى هذه الروابط مدعاة لتدمير الاسرة . فمن هذه الروابط الحب والعاطفة التي تعتبر في نظر الكثيرين أهم رابطه .
إن رابطة الحب والعاطفة تختلف في الاسرة من أسرة لأخرى . ففي حين نجدها قوية ومفعمة بالحيوية في أسرة ما ، بالمقابل نجدها خاملة ومملة في أسرة ثانية . وبين الحيوية والخمول هناك درجات .. وبالتالي تعتبر رابطة الحب والعاطفة هي الرابطة المقياس التي يقاس بها حيوية أو خمول الاسرة . وإن اختزال هذه الرابطة بالزوجين فقط والتدليل بواسطتها على سعادة الاسرة أو شقائها - كما ذهب البعض من الاخوة - هو تقارب ليس بدقيق . وإن كانت رابطة الزوجين من الناحية العاطفية تؤثر على بقية الاسرة ايجاباً أو سلباً . وهناك ايضاً عوامل تؤثر على العلاقة العاطفية بين الزوجين كما وضّح بعض الاخوة المتداخلين .
وكذلك فإن من الروابط المرتبطة بالعلاقة الزوجية علاقة الزوج بعائلة الزوج الآخر ..
إنّ وعي وادراك الزوجين لتوظيف هذه الروابط توظيفاً سليماً وايجابياً حتماً سياهم هذا باستقرار العلاقة الزوجية ومن ثم انعكاس هذا على الاسرة نفسها .

انه مرور سريع
ولي عودة

فالعلاقات الزوجيه حتى تكون علاقات ناجحه تحتاج الى المزيد من الوعي والإدراك في أمور كثيره بعضها دقيقه جدا تحتاج الى ان نحققها بطريقة الحب وبطريقه شيقه وراقيه ..
" اقتباس من مداخلة للأخ ماجد "

إنّ الهدف من إقدام شخص وقبول شخص آخر للإرتباط تحت مسمى الزوجية هو : تحقيق الأمان الجسدي والعاطفي لكل منهما ، متفقان ضمناً على ضروريات هذا الارتياط سواء بتحقيق الرغبات ........... المتبادلة و تأمين سبل العيش والبقاء ضمن أسرة لها متطلبات اقتصادية واجتماعية . وعلى الزوجين الحرص التام على أن يكون كل طرف ملتزم بتحقيق الواجبات المُناطه به دون ابطاء أو تقصير .. أما أداء الحقوق وإن كان أداؤها ضروري كضرورة الواجبات إلاّ أنها قد تجد في بعض الحالات والضروف تفهماً عند عدم الايفاء بها من قبل أحد الزوجين .. سواء أكان هذا التفهّم قصري وحصري أو طاريء ، وسواء أيضاً أكان مؤقتاً أو دائم ..
وبلا شك فإن عدم ايفاء أحد الزوجين أو كلاهما بالحقوق لا يعني عدم السعي وبصدق لتحقيقها بالمستقبل القريب أو البعيد ، وإلاّ سيصبح تنكراً لهذه الحقوق وهذا ما يسبب البدء بظهور المشاكل بين الزوجين .

أفسح المجال لغيري ... ومن ثم أتابع